Pot-pourri de ma boîte de courrier électronique personnelle

Avertissement

Chers lecteurs,

Aujourd’hui, pour des raisons de stabilité mentale, j’ai entrepris un grand nettoyage de ma boîte e-mail personnelle, et peu à peu m’est venue l’idée de créer une composition d’un genre un peu particulier, dont la substance serait formée à partir de certains e-mails reçus au cours de ma vie. L’idée est de faire une sorte de portrait d’une génération à travers un de ses moyens de communication privilégié : le courrier électronique.

Si un auteur, pour quelque raison que ce soit, n’approuve pas la publication du morceau choisi, je procéderai à son retrait immédiat.

J’ai passé des moments très agréables à rassembler ce matériel historique, et j’espère qu’il sera à votre goût.

Chers lecteurs, bonne lecture !

H.

"Je sais que je ne devrais pas écrire ce message, mais bon la loi de l'alcool est souvent la plus forte, mais je connais pas meilleur sérum de vérité et se cacher derrière le pouce est ridicule."

"Cela fait 6 mois que j'erre du néant en mission à la con avec le RMI. La semaine dernière j’ai enfin trouvé un job pérenne susceptible de me faire renoncer à mes ambitions de faire un truc qui me botte, en étant à défaut occupée au moins. Bref, je me suis fait virer au bout de 5 jours pour insolence!!"

"Je suis libre de 6H à 6H."

"Que devenez vous ? Je suis ok pour la petite soirée avec la promo ms je pense que c'est perdu d'avance...Pour mes dispos c'est un peu compliqué, mon emploi du temps n'est pas très fixe donc je me calerai sur ce que vous avez choisi, et si je ne peux pas ce n'est pas très grave (ce qui en arrangera certaines si j'en crois les échos que j'ai eu de la dernière fois où l'on s'est vu)"

"Tu pars samedi en huit, me voilà rassuré. Cela nous laisse une fenêtre un peu plus large pour nous voir."

"Durant la procédure de recrutement, nous vous serions reconnaissants de bien vouloir ne pas nous contacter."

"L'appart est spacieux mais c'est une grosse tour HLM avec ascenseur qui sent vaguement la pisse selon les jours."

"Je m'engage dans un petit mail collectif et impersonnel mais c'est pour la bonne cause..."

"J'ai choppé une vidéo de ton directeur en train de mettre des coups de poubelles aux étudiants grévistes. Il est génial."

"Vous pouvez me passez l' e-mail de PY ? Je dois l'avoir sur MSN, mais comme je ne me rappelle plus de mon adresse MSN…"

"Ils dépensent sans compter pour offrir une console de jeux made in China à leurs enfants obèses. "

"Les cours d'anglais, c’est pas mal, parce qu’on parle surtout. Comme prévu, il y a surtout des asiatiques. Ils sont hyper sympas, mais par contre ils sortent pas trop le soir... "

"C'est la génialité".

"La bonne blague de Fred qui a rien trouvé de mieux a faire que de passer au travers de la baie vitrée, bien joué: une bien belle entaille au genou, et va trouver un docteur en rase campagne un dimanche aprèm, haha, trop marrant ce mec. Au final on aura quand même passé une bonne journée."

"Dans tes moments de doutes, je ne saurais trop te conseiller de fleurir de désolantes sépultures."

"Ca fait du bien d'avoir des collègues même si c'est juste des communiqueux lambda (un peu comme moi d'ailleurs)."

"Mon projet d'appart n'avance pas, on trouve rien à notre botte pour le moment, c'est vicieux parce que ça me laisse le temps de douter."

"Ca part en testicules."

"Je vis avec une femme et un enfant et un chien...mais je dors sur le canap’. "

"Je vais étudier la question de la bouteille de bordeaux."

"Pourrais tu également me dire si tu veux que je t’amène quelque chose from France (évite les vieux frometons qui puent car j'aimerais rester digne à l'arrivée)."

"Your friends are waiting for you on Tagged ! Are you friend with these people? Click Yes if these are your friends, otherwise click No. But you have to click!"

"Vis tu une vie de bohème, crois tu en l'éphémère?"

"Mon monde est un monde éblouissant de faux-semblants, d'obscurantisme, d'irresponsabilité, de vanité, de suffisance et de paraitre."

"Je fais du tourisme aux frais de la princesse !!"

"On a pas bu une goutte d alcool du week-end et tout s est super bien passé! Comme quoi!"

"J’ai mis environ 2 heures à faire un crumble (un exercice de 20 min normalement)"

"Il faut que j’aille faire les courses mais j’ai la flemme sous ce temps de merde. Mais bon, ça me permettra d’usiter ma nouvelle ombrelle en forme de cloche ! "

"Hier je suis sortie au gay village, et j’ai du boire mon poids en liquide, non mais j’ai cru que j’allais mourir aujourd’hui. Je me suis réveillée en soutif et culotte (grosse culotte aussi!!) avec ma lumière allumée et CENSURE à côté...mystère. je crois que je lui ai téléphoné en pleurant que j’avais peur (??!!) et il a fait des kilomètres pour venir me porter tellement je pouvais plus marcher."

"Le moon walk c'est la fameux pas de danse de Mickael Jackson ma petite inculte."

"On a reçu le dossier que papa avait demandé pour ta retraite. Ca va te faire rire mais quand tu en seras là comme nous tu verras comme c'est important."

"Pour ta coloc, j'avais pas eu les détails de tes prises de bec avec l'ancienne, mais dans tous les cas, les espagnols sont toujours bizarres. Personnellement j'ai jamais tellement compris ce peuple, ni leur langue d'ailleurs."

"Je vais encore puer la bière en allant le chercher..."

"Il m'a dit que tu avais un fixe en Espagne et petite maligne tu as omis de me donner ton numéro alors que je pourrais t'appeler, je vais essayer de pas penser que tu pourrais avoir omis ce détail volontairement...."

"J'ai également appris que tu avais un fixe en Espagne, et tu me donnes pas ton numéro ? As tu peur que je te harcèle???"

"Te souvenais-tu qu'on détermine qu'un quadrilatère est un parallélogramme car ses diagonales se coupent en leur milieu? composition chimique de l'air? Nature et fonction des mots dans une phrase? "

"Les nécessités du quotidien ont rapidement repris leur droits, travailler, étudier, trouver des ressources financières, comment faire pour vivre dans cette ville qui est un gouffre, qui aime tant l'argent?"

"Sur le sommet de leur butte, deux renards m'ont fixés pendant de longues secondes. C'était moi la bête curieuse, le prédateur. Je déteste être considéré comme l'ennemi, par des frères d'armes."

"Hier j'ai dansé comme une ouf et je me suis décorée avec les guirlandes et boules du sapin."

"Figure toi qu’on a fait une sortie de noël avec des gens du taf hier, et que j’ai fini par dormir chez un pote et je me suis endormie dans le salon, et à un moment j’ai entrouvert les yeux car j’entendais un bruit bizarre et...il était en train de pisser sur la table de salon. Je te jure! Je ne sais que penser de ca."

"Je ne veux pas être une trentenaire misérable qui a attendu que quelque chose se passe en vain."

"I'm afraid I wasn't able to deliver your message to the following addresses. This is a permanent error; I've given up. Sorry it didn't work out."

"Moi je deviens chômeuse professionnelle, ce qui se traduit par beaucoup de teuf et de boisson et très peu de recherche de taf. Voila."

"Du coup, j'ai regagné mon antre, bouquiné un tantinet et me suis préparé un savoureux festin. Un bon steak à la tendresse rare, cuit au gril, saupoudré de fleur de sel, accompagné de pommes sarladaises maison, le tout arrosé d'un généreux verre de nectar empourpré. Mes papilles et mon être tout entier se sont délectés de cette petite agape improvisée!"

"Demain je pars pour deux jours en Bretagne, profiter du bon air marin, de la côte et rendre une petite visite à ma vieille grand-mère moribonde qui se meurt dans son infâme geôle..."

"C'est une sacrée experte de la dissimulation quand on est en groupe, l'alcool aidant dans les soirées passées dans les bars ou les hauts lieux de débauche parisiens."

"J'avais envisagé boire un verre et me mettre au travail, en fait je vais me resservir le 3è. En tout cas, ça me fait plaisir de boire ces quelques gorgées réjouissantes en pleine journée, en toute imprévision, sans aucune injonction implicite... A la liberté!"

"Elle m'a donné les coordonnées d'un médecin dans le 15è, un gaucho paraît-il, qui lui a donné un arrêt sans problème lors de sa délicate démission... en gros elle m'a bien fait comprendre qu'il me délivrait le-dit papier sans trop de difficultés..."

"Désolé j'avais lu ton mail mercredi et comme je faisais autre chose en même temps, j'ai oublié de te répondre !!"

"C’est les montagnes russes hormonales depuis que j’ai arrêté la pilule et la je suis en phase 2 et je n’en peux plus de tout ce qui a une bite. Je n’ai jamais été en chaleur comme ca..."

"LE PUB MA TUER"

"Le mouton oui ou non a-t-il mangé la fleur?"

"On a été boire des coups jusque tard et j’ai été malade (poliment dit pour: j’ai retapisse les chiottes). Je ne sais pas s’il s’en est aperçu mais c’était trop cramé je suis sure. La biffe totale. Puis on s’est tape un trip en bus, puis attente de taxi à n’en plus finir, goinfrade de kebabs dégueux, engueulade avec le chauffeur de taxi, maison. La loose totale en fait, mais pas mal drôle. Car rien n'a change en fait. Si ce n’est l'âge et les expériences."

yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NO
NONONON nononono no
no
no
NOOOOOO
NO
N
N
OOOOOO

"Putain ya ma colloc qui vient de rester genre 10 minutes dans la pièce, on ne s’est pas adressé la parole, vivement quelle se casse bordel."

"Le temps, la routine, toujours la même chose, la même ville, les mêmes gens, pas assez de folie, pas assez de rencontres intéressantes et surtout personne à qui confier tout cela à qui raconter tout ce qui m'arrive minute après minute, avec qui faire des projets; bref un sentiment de solitude."

"J’avais pas du tout bu depuis 2 semaines à cause des médocs pour les dents de sagesse et là j ai été bourrée super vite (je pense que j ai bu super vite aussi!). Du coup on est rentré vers 2h et j’ai gerbé 3 fois dans la nuit!!"

"J’ai le maquillage qui dégouline encore d’hier soir."

"Nos 2 âmes me semblent pas mal sœur, sans vouloir dire de gros mots...."

"J’ai pour seul colocataire mon rasta-bichon qui se traîne avec ses 13 piges."

"Elle me fait faire des trucs de ouf genre regarder l'élection de miss France à la télé ou faire de la danse tous les jeudis soirs."

"Bon allez il faut que je m'occupe du parlement européen!!"

"Bon je vais te laisser, je dois réparer ma bicyclette, malade depuis 2 mois.... "

"Allez je te salue, il faut que j’aille à la banque qui essaye de m’enculer."

"Je resterai bien a discuter le bout de gras, mais suis vraiment trop crevée. Nouvelles tu voulais, nouvelles tu as eu."

"Envoyé de mon micro-ondes"

"Désolé pour ce mail affreux."